Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent.
Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.
Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.
Tous les soirs, la voiture d'un autre occupe déjà votre place de parking.
De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.
Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.
Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.
Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.
Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.
L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoup d'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.
La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage.
Aucune réponse : vous vivez sur une île déserte ?
1 à 5 réponses : vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire respecter votre légitime aspiration à la tranquillité.
6 à 10 réponses : vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous débarrasser de vos voisins envahissants.
